昨日は久々にすごい頭痛に襲われて、薬も効かずに寝込んでいました。
そんな中、なぜかふと、音信不通の知人（同い年の男女）が気になり、SNSで検索してみました。
音信不通というか、あまり気が合わなかったので、自分のアカウントを削除した以降は連絡を取っていませんでした。
たまーに飲みに行く仲で、友達というほどでもない独身仲間。
何度か遊んだけど、どうも気が合わずに楽しくなくて、無理して笑ってる自分がいました。
その中の男性にイラつくことがあったので、それをキッカケに連絡を絶ってました。
すぐに関係を切るのが、私あるある。
アカウントは昔と変わっていなかったので、すぐに発見。
その中の女性は、今も私と同じで独身なのを知り、なんかホッとしてる自分がいました。
そんな自分に気づいて、自分にウンザリ…
そして、そのイラついた男性は結婚してパパになってるのを知り、今度は胸がザワつきました。
そんな自分に、もっとウンザリ…
『人は人！自分は自分！』
って、割り切れてるかと思ってたけど、全然ダメだわ。
なんて小さい人間なんだ、私は。
その胸のザワつきは、嫉妬とかではなくて、自分に対する凹みです。
「私は何やってんだか…」の落ち込みというか。
ちょうど具合が悪くて寝てたのもあり、余計に虚しくなりました。
他人のSNSなんか見るもんではないですね。
ふと気になって検索してしまった自分がバカでした。
こうやって検索してしまう自分自体が怖いですよね。
全てにおいて反省します…
フォローしている友達の繋がりから、同級生のアカウントにたどり着くこともありました。
自分の中では高校時代の同級生の姿で止まってるけど、みんなちゃんとお父さんお母さんになってて。
…で、それを見てまた「自分は何やってんだか」と凹む（笑）
他人のSNSは見ないに限ると分かってはいるのに、つい見てしまう。
Facebookが流行り出した頃は、昔の同級生とかたくさん繋がってたんです。
たいして喋ってもなかった同級生まで繋がってしまい、どんどん面倒くさくなって、アカウント削除しました。
承認欲求とマウント満載のSNSは、見るたびにモヤモヤするようになってしまって。
情報は早いから今もSNSは使ってるけど、限られた人としか繋がってません。
見て凹むようなものは、極力見ないようにしてます。
…なのに、つい自分で見てしまったー！
どうせ凹むだけなんだから、見なきゃいいのに。
最近、歳をとったからか、ふと
「あの人…元気かな？？」
って、昔に絡んだ人が気になることが増えたのです。
連絡先を知ってる人には、思い切って数年ぶりにLINEしたこともあります。
何年も会ってないと、変わらない人と、変わった人と色々。
私はこの10年くらいも何も変わらずにいるから、変わってない人を見ては安心したいのかもしれない。
人間が小さいな〜と、自分のそんなところに気づいて嫌になった。
私は私で、今ハッピーよ♪って思ってたけど、やっぱり心の中では「独身•子なし」な自分に引け目を感じているのだろう。
そうじゃなければ、凹んだりしないだろう。
体調が悪くて寝てる中、頑固親父の父からメールがあったりもして、自分の状況と知人達のハッピーSNSとの差にドッと疲れた。
他人と比べたって仕方ないのは、十分に分かってるんだけどね。
誰かと比べて、上だ下だと思うくらい、くだらない事はないのも分かってる。
でも、分かっちゃいるけど、凹む時もあるんだよね。
私も、まだまだだなー。ホント。
あれほど「同級生のSNSは見るな！」と思っていたのに、自ら見た自分が悪い。
バカだな、私は。
そして、なんだかんだ強がりつつ、引け目だらけの自分に改めて気づく。
なんだかんだ言いつつ、普通に結婚して、普通に子供産んで、平凡な家庭を持ちたかったんだろうな。
体調が悪い時は、メンタルにもくるね。
何が幸せかなんて誰にも分からないんだし、マイナス思考ではなくて、プラスに頑張ろう。
誰にも話せないので、ブログで愚痴らせてもらいました。
頑張れー！自分！！
死ぬ時に笑って死ねたら、それでヨシとしよう！
ファイトーー！自分！！
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