何があっても、プラス思考で頑張ろう！と思ってたけど、色々と重なってさずがにメンタルにきてました。
先週も今週も、体調不良で寝込んでいます。
初めてコロナにも感染して、嗅覚・味覚も消えてしまった。
ここまで感染せずに来たのに…悔しい。
感染した経路は察しがついている。
色々とあったことを書くと、万が一知り合いが見たら（誰もこんなブログ見ないだろうけど）すぐに身バレするので控えるとして…
この2〜3週間程で、色々と不運が重なってました。
少し前のブログでは「今は悲劇でも、長い目でみりゃ喜劇だぜー！」とポジティブ？に捉えてみたりしたけど、そこから何度も打ちのめされると、さすがに凹んだ。
こういう時って流れなのか、ツイてない事が重なったりする。
ただでさえお先真っ暗な感じのとこに、さらに傷口に塩を塗りたくられる感じ。
「何でこんな事になってんだろう…」
と、呆然としながらも、あまり考えないようにしてました。
こんなに不運が重なったら、その後は絶対にラッキー続きなはずだ！と自分に言い聞かせつつ。
でも、寝る前にボーッとしてたら、気づいたらポロポロと泣いてしまっていました。
冷静に俯瞰して見てる自分もいて、我慢するより、一回泣いた方がイイと思って。
トイレとかの排泄じゃないけど、ちょっとした感情も出せる時に出しておいた方がイイ気がした。
数分だけポロポロと泣いた後は
「今はツライけど、きっとこれら全ても何か意味があるから起きたことなんだろう」
と思い直して、その後はスヤスヤと寝ました。
色んな事があると、気づくことも沢山あった。
心配してくれる人がいるのはとても有難いことではあるけど、心から心配してくれる人はいないんだな〜と寂しくなったり。
無償の愛を与えてくれるのは、私にとっては母親だけだったんだな、と何かあるといつも痛感する。
そんな母がいないこの世では、心から心配してくれる人はもう居ないんだな…と寂しく感じる。
有難いことに心配してくれる人はいるのだけど、心からじゃなかったり、自己本位での形だけだったりが分かってしまうので、余計に悲しくなる。
普段は「まっ、人間なんてそんなものか」と割り切れても、身体が弱ってる時はメンタルにも来る。
でも、そんな人達がいなければ、さらに私はもっと困ってるだろうし、やはり感謝せずにはいられない。
色々とありすぎたし、人の心理とかにも触れてしまい、とにかく疲れた2〜3週間だった。
まずは身体をどうかしないとな。
持病も治らず、そこにさらに難題プラス。
仕事も転職しないといけないけど前途多難。
なんか、色々と疲れたな…
とにかく、今はユックリ休もう。
先を案じないのもダメだけど、どうにかなるだろう…と思って生きたい。
今週もゆっくり過ごします。
梅雨が明ける頃には、良いことがたくさん起きて明るい兆しが見えてますように。
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